Odwiedzaj nas codziennie a dostarczymy Ci wspaniałej
porcji rozrywki - strona 1

Długowłosy chłopak siada na fryzjerskim fotelu i pyta fryzjera:
- Czy to pan strzygł mnie ostatnio?
- Nie, ja tu pracuje dopiero od dwóch lat.

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

Gorbaczow zabawił na jakiej balandze do późna, a raczej do wczesnego rana, a tu rano Raisa i zebranie KC. Złapał taryfę i jadą. Gorbaczow popędza, jak może, ale taksiarz nie chce przelatywać na czerwonych światłach, bo mówi, że mu prawo jazdy zabiorą. No to zmienili się miejscami, bo Gorbaczow powiedział, że jak ich złapią, to jemu, Gorbaczowowi nie zabiorą. Wziął Gorbaczow kierownicę w ręce i pruje, przeleciał przez jakie czerwone wiatło, a tu ich, cap, drogówka zatrzymała!
Milicjant popatrzył i zemdlał. Gorbaczow z szoferem odjechali. Ocucili milicjanta koledzy i pytają się:
- Kto to był?
- Nienienienieeewiem, ale jego szoferem był Gorbaczow!

Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej
operacji zony do meza wychodzi lekarz i mowi:
- Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla.
Maz wyraza radosc.
- No tak - mowi lekarz - ale, wie Pan, musze Pana poinformowac o paru
sprawach. Otoz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi
przejsc jeszcze bardzo powazny zabieg w klinice specjalistycznej, a
tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo
- tysiecy zlotych. To nie wszystko, zona wymagac bedzie
dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo
specyficznych warunkach, nie musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ,
koszt miesieczny to jakies PLN. No i ponadto zona jako inwalida
wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodkow higienicznych, to
kosztuje jakies - PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zaden
sposob w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza. Wtem lekarz klepie meza w ramie i mowi:
- Eee, zartowalem, zona nie przezyla....

Słyszałeś o pierwszym śmiertelnym wypadku z powodu Viagry?
- Facet wziął tabletek i jego kobieta wykorkowała.

Wieczorem żona pyta policjanta:
- Wziąłeś prysznic?
- No tak! Ile razy cos zginie, zawsze jest na mnie!

Przychodzi Icek do lekarza. Doktor zaczyna standardowo:
- Proszę siadać. Co Panu dolega?
- Panie doktorze. Wracam któregoś dnia do domu, patrzę, a moja Salci leży w łóżku z całkiem obcym facetem. Ja do niej: - Salci! Coooo Ty robisz?!! A Ona mi na to: - Icek! Ty się nie denerwuj. Ty się uspokój. Ty idź do kuchni i zrób sobie kawę. Ten pan załatwi nam nowy samochód.
Po pewnym czasie, znowu któregoś dnia, gdy wracam do domu - patrzę - a moja Salci leży w łóżku z całkiem obcym facetem, całkiem innym. Ja do niej: - Salci! Coooo Ty robisz?!! A Ona mi na to: - Icek! Ty się nie denerwuj. Ty się uspokój. Ty idź do kuchni i zrób sobie kawę. Ten pan załatwi nam działkę.
Lekarz nie wytrzymuje i się pyta:
- Panie. Po co mi Pan to wszystko opowiada?
- Bo ja, Panie Doktorze, chcę wiedzieć, czy ja mogę tyle tej kawy pić.

- Dlaczego nie byliście w pracy? - przełożony pyta kaprala.
- Miałem zapalenie ucha środkowego...
- Nie bujajcie kapralu, przecież ucho jest lewe i prawe.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam tasiemca.
- To niech pan je ciastka i popija je mlekiem.
Po trzech dniach pacjent przychodzi ponownie.
- Panie, to nie pomaga.
- To niech pan pije samo mleko.
Następnego dnia przychodzi tasiemiec.
- A gdzie ciacha?

Wg statystyk:
% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
% kobiet akceptuje nagość
% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
% kobiet preferuje poranny sex
% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
% kobiet lubi sex w lesie
% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

Co Bóg chciał powiedzieć stwarzając Ewę z żebra ?
- Że kradzież nie popłaca...

Przychodzi baba do lekarza i od progu krzyczy:
- Co pan za świństwo dał na potencję mężowi?
- Ależ mówiłem pani, że to mocny i piorunujący środek.
- Mówiłem, mówiłem! Jak my się teraz w tej kawiarni pokażemy?!

Do lekarza przychodzi facet z żona.
- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca...
- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.
Woła męża.
- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.

Nauczyciel na matematyce zadał dzieciom pytanie:
- Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
Pierwszy zgłasza się Jasio.
- Kobieta!
- Dlaczego? - pyta się nauczyciel.
- Kobieta dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

&#; Dlaczego płaczesz synku? &#; pyta troskliwy pan zapłakanego smarkacza na ulicy. &#; Zgubiłeś się swojej mamusi?
&#; Mamusi się nie zgubiłem! &#; odburkuje chłopiec. &#; Tylko ona znów wyszła za mąż, a mnie się zupełnie pomyliło, który z tych panów, którzy przychodzą w nocy, jest moim tatusiem!...

Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera:
- Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Mnie nie!

Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.

Jedzie facet tramwajem i dzwoni komórka. On odbiera i na cały regulator:
- Kurwa! Tylko nie to!
Ludzie każą mu się uspokoić. On dalej gada i wrzeszczy:
- Kurwa! Tylko nie to!
Ludzie uspokajają, wiec ten przeprasza rozmówce i gromkim głosem oznajmia:
- Proszę państwa, koledze urodził się syn i chce mu dać na imię Marian.
A cały tramwaj:
- Kurwa! Tylko nie to!

 Optymalizacja stron internetowych |  Wizażystka do zdjęć Kraków |  Miss Polski |  Studio fotograficzne do wynajęia |  Pozwy zbiorowe |  Randki uk |  bielizna erotyczna sklep internetowy |  Agencje Hostess |  Spycharki |